16 de mayo de 2011

5 días para el fin del mundo según Harold Camping



El 21 de mayo próximo, es decir, ¡en unos escuetos cinco días! tendrá lugar el inicio del fin del mundo según Harold Camping, un predicadorucho pseudocristiano nacido en Colorado en 1921.

Harold Camping y otros tres astutos sinvergüenzas fundaron Family Radio en 1959, una emisora de radio que se lucra única y exclusivamente de las donaciones que millones de yankis les ofrecen a manos llenas. Y a fe mía que se ganan sus buenos dineros contándoles milongas a los desesperanzados oyentes.


Según sus interpretaciones de la Biblia, posiblemente de los posos del café y del vuelo descrito por alguna que otra golondrina africana o europea, el inicio del fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo. Pero ese día no os esperéis grandes efectos pirotécnicos a lo Roland Emmerich, pues en cinco días lo que tendrá lugar es lo que se conoce en lengua inglesa como rapture y en español como arrebatamiento o rapto.

Básicamente, el arrebatamiento es el momento en que los discípulos de la doctrina eclesiástica (los que van a misa los domingos y comulgan, ojo) son elevados al cielo para vivir felices el resto de la eternidad. Pero ese día, queridos amigos milenaristas, ¡ese día también es el del levantamiento de los muertos! Los elegidos por Dios habrán de esperar un ratito en las avenidas celestiales a que se les una la horda de muertos vivientes que durante toda la eternidad han fallecido en el seno de la Iglesia.

Primera carta del apóstol San Pablo a los tesalonicenses:
13 Tampoco queremos, hermanos, que ignoréis acerca de los que duermen, para que no os entristezcáis como los otros que no tienen esperanza.
    14 Porque si creemos que Jesús murió y resucitó, así también traerá Dios con Jesús a los que durmieron en él.
    15 Por lo cual os decimos esto en palabra del Señor: que nosotros que vivimos, que habremos quedado hasta la venida del Señor, no precederemos a los que durmieron.
    16 Porque el Señor mismo con voz de mando, con voz de arcángel, y con trompeta de Dios, descenderá del cielo; y los muertos en Cristo resucitarán primero.
    17 Luego nosotros los que vivimos, los que hayamos quedado, seremos arrebatados juntamente con ellos en las nubes para recibir al Señor en el aire, y así estaremos siempre con el Señor.
    18 Por tanto, alentaos los unos a los otros con estas palabras.
Alentaos pero de lo lindo con estas cariñosas palabras...


Y regocijaos en le dicha, pues el fin del mundo propiamente dicho, esto es, desastres por doquier, tsunamis, enfermedades, el ataque de las langostas asesinas, sellos que se rompen, trompetas que resuenan por sobre el horizonte, meteoritos precipitándose con precisión de cirujano contra la corteza terrestre, caballitos pálidos galopando sin resuello, muñequitos de los marsh-mallows paseándose tranquilamente por la Quinta Avenida, lunas bañadas en sangre y soles recubiertos de pelo de cabra de granja ecológica... tendrá lugar, según Harold Camping, cinco meses después: el 21 de octubre.


Resumiendo: ¡tendremos cinco meses de Gran Tribulación para hartarnos a reventar cabezas de zombi antes de que todo se acabe por completo! Bueno, lo de los sellos y las trompetas sí tendrá lugar el 21 de mayo, pero tampoco creo que sea como para llevarse las manos a la cabeza. Total, a día de hoy ver unos rollizos querubines tocando Sopa de caracol levitando desnudos no será para tanto. Igual hasta pensamos que se trata de una performance de modernos para anunciar un concierto de Lady Gaga o de Justin Imbierbe.

Os dejo con un vídeo acerca de la campaña milenarista llevada a cabo estos días por los seguidores de Camping y su predicción a lo largo y ancho de los Estados Unidos. Resulta muy triste ver cómo numerosas personas lo han dejado todo y se han subido a una camioneta empapelada con los colores de Family Radio para contagiar a los demás sus inseguridades y falta de autocontrol, y regar Estados Unidos de carteles que vaticinan el fin de la humanidad.


Y si os queréis partir el pecho de la risa, no dudéis en consultar las argumentaciones sobre las que se sostiene la teoría del 21 de mayo en la web oficial de Family Radio (en formato PDF en la barra lateral). 

20 comentarios:

Parado Amancebado dijo...

Grande artículo amigo Zombi, ¡muy grande!

El mundo se nos ha acabado ya tantas veces que me sorprende que nos quede algo para trotar ;)

DFeña Cool dijo...

Caray, creo que esto representa un problema grave para mi... ese día tengo planeada la fiesta de mi cumpleaños y ya me confirmaron muchas personas... les diré si gustan que pasemos el inicio del fin del mundo juntos bebiendo algo de alcohol... gracias querido zombi!!

Cacícula dijo...

Pues voy a ir cogiendo provisiones porque a mi el arrebatamiento ese no me coge ni de coña.

Luismi dijo...

Síiiiiiiii!!! xfiiiiiiiin!!! llevo años buscando un argumento para comprar una escopeta de caza... siempre he kerido morir atrincherado estallando cabezas d devoradores de cerebros!!!

entonces este es de esos señores mayores que si les nombras a los dinosaurios, t sueltan que el demonio los ha puesto ahí para confundirnos???

bueno, pues estoy como DFeña Cool, el viernes 21 tengo un cumpleaños... y ya he empezado a estudiar para los exámenes, qué hago? quemo los libros y dedico lo que queda de semana a rezar?

Luismi dijo...

P.D.: siempre he querido escuchar las contestaciones de alguno d estos profetas apocalípticos al día siguiente de Su Gran Día... va a ser legendario xD

FilosofíaZombie dijo...

Nooo, venga ya! que en Junio tengo un examen que me llevo preparando un año!

Garrison dijo...

Jajajajaja! yankis, la historia no les ha enseñado nada con estos adventistas de pacotilla. Jonestown, Waco, Heaven´s Gate,Y2K, ufff! lo bueno es que el fin del mundo comienza en FIN DE SEMANA! me cae de maravilla.

Sin duda, uno de los mejores posts que has publicado últimamente, me he partido de la risa de principio a fin. Yo también quisiera verles la cara de idiotas, el día 22, explicándoles a sus adeptos por qué no se ve maifestación paranormal alguna, seguro ya tienen el plan B bien ensayado, sacado de los téxtos bíblicos, por supuesto, donde bien interpretadito les excusará de lo fallido del plan divino.

En fin, penita ajena.

Te mando un abrazote, hermano, y los tradicionales arrumacos a mi SWAT team felino.

Daniela dijo...

Decir que me he partido de la risa con el post es decir poco, ja!
Pero bueno, se acaba el mundo pero tendremos zombies a quienes darles hostias por un par de meses.
Saludines!

Stigma dijo...

Ojala, ojala lo del rapto sea cierto. Adios Iglesia.. XDD

Y por otra parte, 5 meses de matanza desenfrenada de muertos vivientes pueden valer una vida ;)

Y una de política. Si el 21 de Mayo se produce el "rapto" ese, y se van todos los beatos, quien votará al PP en España? XDDDD

Nata dijo...

En ese caso, no pienso depilarme.

Natxo dijo...

A estos niveles ya no resulta triste, resulta...ya ni resulta. Todos tenemos nuestro fin del mundo particular, un accidente, una mala racha, ...la vida apesta.
Saludos y enhorabuena!

jarobano dijo...

tengo que cagar por ultima vez? o me muero con la caca adentro?

Anónimo dijo...

Por fin!!! Espero que no sea otra fecha, para otro aburrido trailer del fin del mundo. Ya kiero ver la peli completa!!!!! 21/05/11 Eso esperamos!!!!

Natxo dijo...

A veces pienso que no vendría mal una "limpieza apocalíptica" de la tierra, surgirían GRANDES ILUSIONES, volver a empezar con todo y tratar de conseguir una isla desierta donde vivir tranquilo, sin SISTEMAS DE MIERDA. Ahhh, sería bonito sobrevivir a todo eso...en fin, de momento a seguir currando.
A ver si alguien me puede explicar por qué este zumo de naranja sabe a Ketchup ¿una señal? ¿el camarero me odia?

jarobano dijo...

hoy pasasaron cosas tan terribles como un día tranquilo y nada más

Marina Rojas dijo...

y paso lo mismo de siempre...

Nata dijo...

Pues tenían razón (qué jodíos), el fin del mundo ya está aquí, y es de color azul.

Bernardo Gui dijo...

La gaviota que está triste y azul...
XD

Natxo dijo...

A ver, un llamamiento general para el tipo que hace este blog!!!!!

VUELVE!!

Aunque sea por puro egoísmo, necesitamos tus comentarios sutiles y tu humor negro para poder seguir soportando esta miserable vida. Por favor, ponte al lío y déjate de depresiones. Los zombies NECESITAN un blog como el tuyo. Pronto pasará la tormenta, tampoco ha sido tan malo, nos hemos quitado a Romero y Fulci durante un tiempo, la modalida de los infectados...ANÍMATE, COJONES!!!!!!

Luismi dijo...

No veo zombis :'(