Como casi todos sabréis,
una marabunta recorre Europa, una marabunta de indignados (no uso arrobas, ni barras, ni rayos, uso mi idioma) que se inició en España, en la puerta del Sol de Madrid, mi ciudad. Es para estar orgulloso, ¡caray!
Tampoco es que yo me haya implicado mucho en todo este asunto, merced a mi poco gusto por la democracia y mi carácter marcadamente demosfóbico. Aún así, he estado en varias ocasiones en la puerta del Sol, aunque no he llevado las pancartas que Blogger in the Shadow y yo decidimos que llevaríamos (una rezaría
«Take me to your leader» y la otra «No nos echarán de los muelles de Goon»), ni he gritado consignas, ni acampado. Me he limitado a acercarme por allí (quizá, como algún otro, atraído por la gran cantidad de mujeres hermosas que allí se congrega) con la bici a sentirme impelido, rumorosamente arrastrado por la masa, en la plaza, como cantara
Vicente Aleixandre, a riesgo de que apareciera desde cualquier esquina alguien ladrando y trincando las garras, y aquello se convirtiera en una sesión doble de
Demons.
Pero una
reciente noticia que me ha hecho llegar mi querido
Under Varela puede que me lleve a hacerlo en breve. Ignoro la veracidad de la misma, pero resulta creíble. Y como acojona, pues razón de más para darle cierto crédito. Al menos el justo y necesario para escribir este artículo. Resulta que en las acampadas y en las asambleas hay espías del
CNI infiltrados actuando como «agentes dobles». Filman, fotografían, notifican cuanto acontece al gobierno y a la oposición, toman partido y dan su opinión para crear descontento, desinforman a la prensa, y todo con el objeto de socavar, de minar, esa marabunta de indignados que podría llevarse, a día de hoy, a Charlton Heston por delante y pedir otra ración.
Si lo de las acampadas ya se me asemejaba mucho a la antigua serie de
V, con Esperanza Aguirre en el papel de Diana, y con Rubalcaba según los medios de derechas en el del lagarto rubiales, Alfie de
Videodromo encarnando a Donovan y el maese
Copépodo a la intrépida científica Julie Parrish, ahora resulta que se parece más al remake de
Galáctica que a otra cosa, con idignados cylones actuando en la sombra, con quintacolumnistas dentro de la quinta columna. ¿Y si los supuestos infiltrados son como
La Cosa de Carpenter o te suplantan como en
Body Snatchers? ¿Y si, para despistar, van cambiando de un cuerpo a otro, como en
Hidden de Jack Sholder? ¿Y si, al menor despiste, se abren paso hasta tu cerebro a través de una herida inciso contusa en la nuca y lo controlan a su antojo, como en
Invaders from Mars de Cameron Menzies?
Ante todo esto, y a la inspiración recibida por el huerto urbano que se han montado en torno a una fuente de la puerta del Sol (foto de Alfie), no me cabe otra solución que promover en la próxima asamblea una comisión milenarista que vele por la seguridad y el futuro de los indignados. Y rápidamente vi que el futuro de dicha comisión pasaba por abandonar las ciudades, y a los indignados, sí, qué le vamos a hacer, en busca de un paraíso seguro, de un baluarte, un fortín, en o desde (en función de cómo vaya la cosa de mal) el que crear una nueva sociedad. Pensé que quizás podría convencer a un buen número de indignados y fundar una suerte de secta apocalíptica. ¡Lo que siempre he querido ser, amigos, líder espiritual de una secta milenarista! Algo así como el Rick de
The Walking Dead, pero con dos manos. Y emigraríamos a una granja ubicada en un punto inaccesible o fácilmente defendible de la península Ibérica, en las montañas, donde tuviéramos acceso a una fuente de agua potable para cultivar la tierra, y todo ello en una proporción de cuatro mujeres por cada hombre. La proporción podría ser de tres a uno, pero nunca inferior. Y no por nada. Me baso en estudios genéticos avalados por un sinnúmero de teorías y científicos de renombre que no viene al caso mencionar (incluso nueve de cada diez dentistas lo recomiendan). Creedme. Veníos conmigo al monte o pereced en manos de los lagartos-políticos-cylones-banqueros-vainas-from-outer-space. ¿Quién se viene?
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