5 días para el fin del mundo según Harold Camping

El 21 de mayo próximo, es decir, ¡en unos escuetos cinco días! tendrá lugar el inicio del fin del mundo según Harold Camping, un predicadorucho pseudocristiano nacido en Colorado en 1921.

Harold Camping y otros tres astutos sinvergüenzas fundaron Family Radio en 1959, una emisora de radio que se lucra única y exclusivamente de las donaciones que millones de yankis les ofrecen a manos llenas. Y a fe mía que se ganan sus buenos dineros contándoles milongas a los desesperanzados oyentes.

Según sus interpretaciones de la Biblia, posiblemente de los posos del café y del vuelo descrito por alguna que otra golondrina africana o europea, el inicio del fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo. Pero ese día no os esperéis grandes efectos pirotécnicos a lo Roland Emmerich, pues en cinco días lo que tendrá lugar es lo que se conoce en lengua inglesa como rapture y en español como arrebatamiento o rapto.

Básicamente, el arrebatamiento es el momento en que los discípulos de la doctrina eclesiástica (los que van a misa los domingos y comulgan, ojo) son elevados al cielo para vivir felices el resto de la eternidad. Pero ese día, queridos amigos milenaristas, ¡ese día también es el del levantamiento de los muertos! Los elegidos por Dios habrán de esperar un ratito en las avenidas celestiales a que se les una la horda de muertos vivientes que durante toda la eternidad han fallecido en el seno de la Iglesia.

Primera carta del apóstol San Pablo a los tesalonicenses:

13 Tampoco queremos, hermanos, que ignoréis acerca de los que duermen, para que no os entristezcáis como los otros que no tienen esperanza.

    14 Porque si creemos que Jesús murió y resucitó, así también traerá Dios con Jesús a los que durmieron en él.

    15 Por lo cual os decimos esto en palabra del Señor: que nosotros que vivimos, que habremos quedado hasta la venida del Señor, no precederemos a los que durmieron.

    16 Porque el Señor mismo con voz de mando, con voz de arcángel, y con trompeta de Dios, descenderá del cielo; y los muertos en Cristo resucitarán primero.

    17 Luego nosotros los que vivimos, los que hayamos quedado, seremos arrebatados juntamente con ellos en las nubes para recibir al Señor en el aire, y así estaremos siempre con el Señor.

    18 Por tanto, alentaos los unos a los otros con estas palabras.

Alentaos pero de lo lindo con estas cariñosas palabras...

Y regocijaos en le dicha, pues el fin del mundo propiamente dicho, esto es, desastres por doquier, tsunamis, enfermedades, el ataque de las langostas asesinas, sellos que se rompen, trompetas que resuenan por sobre el horizonte, meteoritos precipitándose con precisión de cirujano contra la corteza terrestre, caballitos pálidos galopando sin resuello, muñequitos de los marsh-mallows paseándose tranquilamente por la Quinta Avenida, lunas bañadas en sangre y soles recubiertos de pelo de cabra de granja ecológica... tendrá lugar, según Harold Camping, cinco meses después: el 21 de octubre.

Resumiendo: ¡tendremos cinco meses de Gran Tribulación para hartarnos a reventar cabezas de zombi antes de que todo se acabe por completo! Bueno, lo de los sellos y las trompetas sí tendrá lugar el 21 de mayo, pero tampoco creo que sea como para llevarse las manos a la cabeza. Total, a día de hoy ver unos rollizos querubines tocando Sopa de caracol levitando desnudos no será para tanto. Igual hasta pensamos que se trata de una performance de modernos para anunciar un concierto de Lady Gaga o de Justin Imbierbe.

Os dejo con un vídeo acerca de la campaña milenarista llevada a cabo estos días por los seguidores de Camping y su predicción a lo largo y ancho de los Estados Unidos. Resulta muy triste ver cómo numerosas personas lo han dejado todo y se han subido a una camioneta empapelada con los colores de Family Radio para contagiar a los demás sus inseguridades y falta de autocontrol, y regar Estados Unidos de carteles que vaticinan el fin de la humanidad.

Y si os queréis partir el pecho de la risa, no dudéis en consultar las argumentaciones sobre las que se sostiene la teoría del 21 de mayo en la web oficial de Family Radio (en formato PDF en la barra lateral). 

Milenarismo evangelista, pedófilo, proxeneta y antisistema

¿Pueden añadirse todos estos adjetivos a nuestro bien amado milenarismo? Pues sí, queridos amigos de zombiblogia; el artículo de hoy aúna todos estos matices bajo un mismo techo, porque hoy hablamos de la secta setentera Niños de Dios (Children of God), que fundara en 1968 un tal David Berg. Menudo pájaro. Y con este artículo creo que bien podría inaugurar una nueva sección: la de las sectas apocalípticas.

Nacidos de un seno hippie antisistema, pronto se tomaron al pie de la letra lo de amarás al prójimo y, sobre todo, lo de dejad que los niños se acerquen a mí. En los enlaces anteriores podéis leer lo que dice la wikipedia de su secta y de su fundador: lo que empezó como una promulgación del amor libre, por considerar el amor en pareja como algo egoísta, acaba con abuso de menores por doquier, lavados de cerebro que ni el mejor cult exiter puede solventar y un millar de denuncias por forzar a mujeres a ejercer la prostitución. Cabe destacar el método que empleaban para captar adeptos: el flirty fishing, como ellos lo llamaban. Literalmente pescar flirteando, aunque lo podríamos traducir algo más poéticamente como «pesca con chichi» (en vez de «con mosca»). Más información de la pesca con chichi en este vídeo, donde una de las hijas de David habla del tema. Me ha resultado muy curioso descubrir que los padres de Joaquin y River Phoenix fueron misioneros de esta secta, pero que precisamente la práctica de la pesca con chichi les desagradó sobremanera y la abandonaron.

Lo más interesante (para nosotros, claro) de todo es que el tal David Berg era un milenarista de los pies a la cabeza. Que sí, que le gustaban mucho los niños, sí, y ventilarse a todas sus parroquianas una detrás de otra, pero este buen hombre tenía un profundo sentimiento apocalíptico, y por eso se ha ganado un lugar en zombiblogia. Como buen sectario apocalíptico que se precie, predijo numerosas catástrofes que nunca llegaron a cumplirse. La más conocida de todas fue la de que un cometa destruiría EE UU en 1973 o 1974 (imagino que el baile de años sería para no pillarse mucho las manos, algo totalmente comprensible). También afirmó, y aquí es cuando ya se torna completamente apocalíptico, en el sentido bíblico de la palabra, que la Gran Tribulación comenzaría en 1989, y que la segunda venida de Jesucristo tendría lugar en 1993.

David Berg moriría un año después, imagino que pensando que si no fue en el 93, casi seguro que era ese mismo año y que se lo perdería. Qué pena más gorda.

Lo más divertido de todo esto, y el verdadero motivo para hablar de toda esta historia de Children of God y su barbado fundador, si es que hay algo que pueda tomarse a la ligera y con sentido del humor, es que como buena secta evangelista realizaron numerosos videoclips (motivo por el cual he reparado en la existencia de este personaje, merced a un vídeo de youtube «embebido» en el blog del maese Copépodo). En dichos videoclips pretenden adoctrinarnos con sus basuras las más de las veces, pero hay uno de ellos que es francamente desternillante y milenarista a más no poder: se titula Faltan diez minutos en su versión española, aunque aún no entiendo por qué faltan diez minutos si el presidente de los EE UU anuncia que faltan veinte, pero en fin, aquí lo tenéis para vuestro inhumano disfrute. Sé que sabréis apreciarlo como merece, aunque su visionado pueda provocar terribles pérdidas de cordura...

Y ahora lo más escalofriante de todo: Children of God SIGUE EN ACTIVO y operando a nivel internacional. Ahora se llaman The Family International. Mirad su web oficial en lo relativo a su fundador, ¡nuestro querido David! Esta organización se reviste de un halo misionero chusco y funda en Valencia, por ejemplo y sin ir más lejos, las Comunidades Misioneras de Levante. Como todo esto rebasa mi afán apocalíptico, el que quiera más información podrá encontrarla aquí, sobre todo aquí pero hay que saber inglés, y, cómo no, en el rincón del vago. Cómo está el patio, amigos... Los vídeos de «El desván del tío Iván», que podéis encontrar en youtube o comprar (jajaja), la revista Conéctate, o Aurora Producciones son el mismo perro con distinto collar.